我为什么不愿成为基督徒
范学德
一九九五年一月九日那个深夜，在读圣经中，我感受到了神与我之间的交流。
「凡劳苦担重担的人，可以到我这你来，我就使你们得安息。」（太十一28）
「若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。（路九23）
「神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。因为神差他的儿子降世，不是要 定世人的罪，乃是要叫世人因他得救。信他的人，不被定罪；不信的人，罪已经定了，因为他不信神独生子的名。」（约三16～18）
圣经上这几段我最喜欢的经文，今天晚上读起来特别亲切。我第一次感觉到这些话是神的话，是神对我说的话。这种感觉很特别，我想这也许就是圣灵的感动吧。
我第一次真正认识到，耶稣来到人间，不是为了惩罚世人，而是为了拯救世人。可是，我却蔑视他的圣名，拒绝接受他那无限深厚的爱。我立志随从一己之私意而行，与耶稣背道而驰。我是自觉自愿地与上帝隔绝了。
我以往经常指责，怎可以因人不信基督，神就定人的罪呢？现在，我看清楚了：我就是叛逆之子！我有什么资格埋怨基督定我的罪呢？我不信基督，罪已经定了，那是我自己为自己积聚罪名，定自己的罪。与上帝永远隔绝，这不是我孜孜以求的吗？既然，我在生时已与他隔绝，死后又怎能与他相通！原来上帝定人的罪，也实出于不得已，他尊重人的自由选择，不得不成全那些立志与他永远隔绝的人的私意。
平生第一次，我自愿地屈下了双膝，渴望向上帝祈祷！
已是深夜十一点半了。天地静了，万物都睡著了，从隔壁的卧室，传来了爱妻娇儿的酣睡声。我的心，跳得有点快了。离开书房，走进儿子的房间，我轻轻为他盖好了被子。看著娇儿那纯真安详的小脸，我的眼睛湿润了。上帝啊，你创造了人，你的创造何等美好！
可我却玷污了人这美好的生命。
一种无名的巨大力量在推动著我，我跪到了地板上。平生第一次，我自愿地屈下了双膝，渴望向上帝祈祷！但是，我不知道如何祈祷，从没人教过我怎样祈祷，我从没看见人在密室中怎么祈祷。但这阻止不了我祈祷的渴望，我要把肺腑之言向耶稣诉说，要是不说出这些心里话，我会别死的。今夜，我不能不向上帝祈祷。
非常自然的，我以「慈爱的天父」开始了我的祈祷。我从没想到我会称上帝为「天父」，并用「慈爱的天父」一语表达我对他的景仰、赞美和崇拜。我从来就没用我的口赞美过上帝！赞美上帝的神圣、公义和慈爱，这些话我说不出口。当我听到基督徒对上帝的赞美时，我觉得那些话太肉麻了。可是此刻，当我从心里想赞美上帝时，我发现我的词汇太贫乏了，它无法表达我对上帝的赞美。只有「慈爱的天父」一语，才说出我这个浪子对天父的无限感激。
我感谢主拯救了我，使我在生命的尽头，看到了曙光：那是在基督 天父赐给我的新生命！我感谢主用他那磐石般的支点，支撑了我那行将崩溃的精神天地，在我认为失去了意义的生命中，点出了我生命的意义所在：用我的生命去见证基督的真道，向我的骨肉同胞传福音，荣耀神的圣名！
我要赞颂神！他创造了山川大地，风雷云电；他创造了走兽、林木、飞禽、花草；他创造了亚当和夏娃，从此，才有了我们人类。他的创造完全超出了我的想像力、理解力，我只好用神奇绝妙来形容。我的耳朵啊，你听吧：那无声的万籁，声声歌唱这创造的伟大与和谐；我的眼睛啊，你看吧：宇宙和人类历史，都指向一个中心，那是十字架上流血的耶稣；我的心哦，你赞美吧：一切都是藉著基督创造的，一切都是为了基督创造的。
在神面前，我什么都不是，只是个罪人。走到神面前，我永远感到自己不洁。 在祈祷中，我平生第一次看清了我的真相：一个黑暗的灵魂。多年来，我不断地自欺，自认为是好人。今天我老实地承认，在神面前，我什么都不是，只是个罪人。走到神面前，我永远感到自己不洁。因此，我向神忏悔，求主宽恕。
我从心里向耶稣忏悔：「主啊，饶恕我，我说了多少不敬神的污言秽语啊。多少次，我狂妄地叫嚣：没有上帝！上帝死了！我不觉罪孽深重，反而得意洋洋。我的心思不寻找真理，反像猪一样，在污秽之中滚来滚去。并一再自己原谅自己，把这罪孽的生活，当成正常的生活，把我的叛逆视为我的光荣。主啊，我掉进了罪恶的深渊。」
「怜悯的主，恩典的主，求你不要按照我的罪过对待我、报应我；求你按照你的慈爱原谅我、饶恕我；求你按照你的应许，赐给我一颗清洁的心，让这心为我的罪恶忧伤痛悔。主啊，我再也不愿在罪恶中生活了。」 「我的救主，请你鉴察我的心。我生命中的罪恶，我知道的，今天向你一一忏悔。我还没认识到的，那些隐藏在灵
魂深处的罪恶，求你揭露它们，让我早日反省它们。」在忏悔中，我看到了自己的确是个罪人。 我从小就生性骄傲狂妄，不把他人放在眼。从小学四年级起，老师和同学就批评我，说我太骄傲了。可我不以为
耻，反以为荣。 我在文化大革命中狂热地崇拜偶像，积极地参加了全民性的造假神的运动。 我虽没有以刀杀人，但却以口伤人，以心伤人。我心中有许多仇恨人、嫉妒人的恶念毒意，我甚至诅咒有的人快点
死了算了。我说过许多尖酸、刻薄、无理的话，不知伤了多少人的心。 奸淫妇女的事，我没作过。但在我心中、梦中，我和奸淫之徒一样，有许多说不出口的淫思、邪念。我看过色情书籍，色情录像带，还美其名曰：了解一下西方的性自由文化是怎么回事。
我偷过图书馆的书，还像孔乙己一样的念念有词：偷书不为窃也。我把公家的纸张笔墨拿回家，用于自己的私事，还安慰自己：大家都这么作，没什么了不起。
从小时候起，我就跟著官方宣传说假话、说空话、说大话。我觉得时而撒个小谎无所谓，很少脸红过。我的羞惭之心，早就所剩无几了。
我嘲笑别人贪财爱钱，可我的贪心并不比别人小。我占有书籍的欲望很强烈，它甚至导致我把公家的图书归为己有，这不是贪心是什么？
我把成名成家看得比什么都重要。为了发表文章，我常常托人、拉关系、走后门，不惜屈辱自己的人格。成名成家，这是我拜的又一个偶像！
我欣赏特立独行，但却经常随众从俗。为了不得罪同事，特别是上司，我学会了虚与周旋，顺情说好话，尽管那些好话令我恶心！我在虚伪中生活，成了一个两面人。
越是忏悔，越是发现我的罪实在太多了，太沉重了。我感谢耶稣，他使我开始敢于解剖我那黑暗的灵魂了。以前，我遮掩自己的罪恶，为它们找藉口，它们常常压得我喘不过气来。有时，我不得不面对那明显的罪过，但却只是轻描淡写地责备自己几下，反而不省，省而不改，改而不得其正。我把我的罪过归结为个性上的弱点，今天，基督使我醒悟了，这岂只是个性上的弱点，这分明是道德上的堕落、灵性上的迷失！四十年了，我一直被罪捆绑著，成了罪的奴隶。一个罪的奴隶，哪里有什么心灵自由？
我从心底发出呼喊，「主啊，带我脱离这可怕的罪恶吧！」
忏悔之后，我觉得挺轻松。但心里还有话要对耶稣说：我求他原谅我，因我虽相信他，但我信心不足。我恳求他拔去我生命中的那根毒刺。我怀著无限的希望向耶稣恳求：主啊，我无法自救啊！主啊，求你拔掉这毒刺吧，它把我折磨得太苦了。我心中的苦水无处流啊。主啊，若是你允许这毒刺继续留在我身上，我顺从。我只恳求你赐给我一颗心，一颗忍受苦难的心。
「奉主耶稣的圣名祈求祷告，阿们。」
祷告结束后，我的心变得平静、充实。我为自己能向上帝祈祷而高兴，但又有点遗憾。我怎么这么平静呢？没有手舞足蹈，没有痛哭流涕，没有呼天喊地，甚至连「主啊主啊」的呼唤，也是在心中一句一句轻轻地诉说的。我睁开了湿润了的双眼，向四周望去。白墙上，有窗影轻轻地摇晃，但一点也不像人影。窗外，夜，静悄悄的。远处有几点灯火，在黑沉沉的夜幕上一闪一闪，我没看见异象。
我略微有点失望，心想，主啊，你怎么不给我点暗示，让我确信你聆听了我的祈祷。这念头一闪，过去了。我想起了圣经中的应许，「凡接待他（耶稣）的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作神的儿女。」（约一12）耶稣说：「凡父所赐给我的人，必到我这来；到我这来的，我总不丢弃他。」（约六37）我放心了。主啊，我相信你，我把我的一切，放在你手中。
我睡了。睡得真香。
我过去听人讲有上帝，如今上帝亲自打开了我灵魂的眼睛，使我看到了他。
我万万没料到，我的这个简短祷告，竟从根本上扭转了我的生命历程！
新的一天开始了。一月十日，早上醒来。悄悄地祷告后，我感到了在上帝的慈爱中，我开始了新生活。生命的活泉注入了我的生命中，新的生命，在我心中蕴育了。
几天后，我突然发现了一件事情，那是令我绝对难以置信的事实：我的病好了！困扰我达二十五年之久的痼疾，竟然在不知不觉中消失了！
这是真的吗？这怎么可能是真的？不可能，不可能，绝对不可能！但自己的病确实好了。这怎么会是假的？简直不可思议！我衷心地感谢基督，他应允了我的祷告。我只是那么短短的几句祈祷，竟蒙神垂听。真的有神！神真是又真又活的神！
在耶稣亲手治好了我的痼疾那最初两三天，我心头还时而浮过几缕疑虑的疑云。我问自己：这是不是心理暗示的作用呢？是不是自我安慰呢？但很快我就否定了这一点。怎么可能是心理暗示呢？我向自己暗示了什么吗？什么也没有；别人也没暗示过我。我从没进入被暗示的状态。我甚至没有为此事再三祈祷。然而，事情还是发生了。如果没有上帝，这奇迹绝对不可能发生。这更不可能是自我安慰。如果是心理安慰，至少得有个安慰者。我最近安慰自己了吗？没有。因我太清楚了，以前我安慰过自己几次，都失败了。别人安慰我了吗？也没有。如果非得说有个安慰者，那就是上帝。我现在是感到了上帝带给我的极大安慰。但是，这是由于，并且仅仅由于，他医治了我，他使我确信，我相信的神是与我同在的神。
我无法诉说上帝对我的无比慈爱！我无法报答他的救命之恩！
二十五年了，整整二十五年过去了！这病魔的压迫，把我折磨得死去活来。我多么渴望有人抚平我心头的伤痕。但是，年复一年，我盼到了什么？那是在痛苦中越来越加深的绝望！
当年，我是多么痛苦地发现自己得了病。从此，我从那个天真烂漫的少年世界中，被自己驱逐了。一切的纯真，都成了辛酸的回忆；一切的希望，都打上了失望的阴影。与人交往，我压抑著自卑；一人独处，我自怨自艾。风华少年的我，从此不再编织玫瑰色的梦。
我想告诉我慈爱的父母，好姐姐，好哥哥，好朋友：我病了，但我怎么敢告诉他们。我怕他们误解我，耻笑我。我怎么能不怕呢？连我自己都不理解自己了，害怕自己了。我恨自己，又可怜自己，从此以后，我不相信人与人能够互相理解。我的痛苦，它只属于我，别人无法分担。我必须独自咽下这苦果，还要默认这是我的命运！
我觉得我好可怜哪！我还是一个少年啊，怎么这么早就开始忍受孤独，并且这孤独与痛苦耻辱结伴。
这几年来，我一再拒绝福音。我有我解不开的心结。我忘不了：中共所谓的那三年自然灾害时期，整整三年多，五六岁的我，经常饿得像猫抓心那么难受。我含著泪水求告我所知道的神仙的名字，有什么用哪！我是在饥饿中长大的小男孩，在我饥饿时，谁曾为我祷告？我病了，谁探访过我，那怕只向我投过同情的目光。
我忘不了：当年，为了买药，我偷偷地一分一分地攒钱。攒足了几角钱后，像贼一样地偷偷地溜进药店，赶紧买药，然后，低著头飞快地逃离药店。那苦涩辛酸的一幕幕，今天想起来，还像刚刚发生在昨天。
真是噩梦啊！那摆脱不了的噩梦，它太长了。我不明白哪，我的命，怎么这么苦？这痛苦，要忍受到几时？
我忘不了家乡的那条大河，坐在河边上的我，在寒风中，孤伶伶地看著那流不尽的河水，止不住的辛酸眼水，都无 声地落入了无言的流水中。流吧，流吧，流到那谁也不知道的地方去吧。
一个孤苦伶仃的少年哭了。哭了很久。没有人知道。
我多么渴望早日治好我的病。一年过去了，五年过去了，十年也过去了。我盼了多少年哪！直到我彻底地失望了，再也不敢有任何盼望。整整二十五年哪！人生有几个二十五年？我那美丽的青春，被阴影遮住了。紧跟著希望的，是一个个绝望。直到我对绝望也麻木了。一切都无所谓了。不必在乎了，我太累了。
我怎那么迟钝，那么糊涂啊！我到处求医，但是，为什么啊！为什么我偏偏不寻找耶稣？为什么我现在才来寻找耶稣啊？我猜测，也许，这是上帝的安排。因为他知道，除非我目睹奇迹发生在我身上，否则，我不肯口服心服地跟随耶稣。所以，他迫使我把最后的一线希望，寄托在他的拯救上。
我的主通过亲手医治我的病痛，让我与他相遇。我过去听人讲有上帝，如今上帝亲自打开了我灵魂的眼睛，使我看到了 他，体验到了他对我的爱。世上还有比这更纯洁、更神圣的爱吗？
上帝是活在此刻的上帝。每一个真心信他的人，都能亲身经历到与他同在。
我的亲身经历使我体认到，耶稣教导我的方式很奇特：他让我在他的爱中认识到了他，认识到了他在神迹中显示对 世人的爱。三年多来，每当我读新约，遇到记载耶稣行神迹的段落，总是跳过去，读不下去，不信。
但我亲身经历的这一切，不是神的奇妙作为又是什么？我怎敢再否认神迹的存在！我再也不敢忘记耶稣使那个盲人重见光明后所说的话，「你去吧，你的信救了你。」（可十52）我知道，我的信救了我。只因耶稣为这信心，创始成终。
那几日我时常对自己说：我的灵魂啊，你苏醒吧！我的心啊，你战栗吧！我的生命啊，你欢呼雀跃吧！你要赞美天父的救恩，你要歌唱我主的慈爱大能，你要告诉朋友们，你与上帝相遇了！
我的经验使我确信，上帝不是圣经中的一个词汇，也不是哲学家、思想家的一个理念。上帝是又真又活的上帝，是活在此刻的上帝。每一个真心信他的人，都能亲身经历到与他同在。
我告诉朋友们，这不是我的观念，不是我的幻觉，也不是我的心理安慰。我虽然看不见上帝，摸不著上帝，但我实实在在地经历了他，确确实实地感受到了他。这感受绝不仅仅是内在感觉，这有我的生命作见证。这是一个承认灵性贫乏的人，见到了上帝之子。一个在绝望中呼救的人，得到了拯救。一个认罪的人，回到了神之家。
我知道，就像我以前一样，不信耶稣的人，也不会相信我的见证。但我还是要对他们作见证，见证耶稣的救恩、耶稣的大能、耶稣的爱。这见证包含著我深深的忏悔。这忏悔重复一个古老的真理：一个不信神的人，一个不在神面前认罪悔改的人，一个不顺从神的人，他无法经历与神的同在；他无法「领会属神圣灵的事，反倒以为愚拙，并且不能知道」（林前二14）。
「在信的人，凡事皆能。」
信神之后才第一次发现，在耶稣的爱中生活，活出爱的生命，太美好了！自己的自然生命似乎没有什么大的变化，但内心却发生了地覆天翻的变化。心灵的眼睛使我看到了许多以前没见到的奇光异彩：在那郁郁的冬云中，在那皑皑的白雪上，在那呼呼的寒风 ，我都感受到了神创造的神奇；听到爱妻温柔的细语，和小儿在地上打滚，装出鬼脸后哈哈大笑，我感觉到耶稣来到了我们的家！我的眉头，从此不再愁云紧锁。独自一人时，不再哀声叹气。焦躁不安的心，安宁了。我知道，这是因耶稣赐我平安。
最初信主的那几个月，一股绵绵不断的大力在心中推动我，推动我常常向上帝祷告。饭前、睡觉前、读书中、汽车 刚刚发动后、作饭、洗碗、淋浴的过程中、我都有话与神说。不祈祷，我就不舒服。
基督那深厚的爱极大地鼓舞了我，我又作了一个重要的祈祷，我恳求耶稣改变我的坏脾气。
在美国三年多的家庭妇男生活，使我原本就倔强、高傲、急躁的脾气，变得越来越坏了。我们有了孩子、新房子、新车子，在别人眼中，我们已经提前实现了美国梦。但我的心情却变得越来越压抑、苦闷，我把满腔怨恨的苦水，不断地泼到了家人头上。我恨他们毁了我的事业，毁了我一生。怨恨像条毒蛇，天天咬著我的心。有时，我甚至忍不住地向小儿大声吼叫，打他。心想，要不是因为你，我早就一走了之了。
我当然知道，这几年我的脾气变得越来越坏了。这样下去，家就成了活地狱。我明白老发脾气对我的身心都有害处。许多次，我立大愿，弃旧图新，也见到了一些短期效果。可到头来还是「江山易改，本性难移」。我把怒火强压进心头，它就在心头燃烧，直到它像火山一样，再爆发出来。压抑愈久，爆发愈烈。我不知该怎么办。我不愿毁了自己，也不愿毁了这个家，但却面对著自己和这个家，一步步走向毁灭而无能为力。现在，我看到了希望，我的希望是耶稣。
我向耶稣祈祷，「主，这几天来，你已经改变了我。我恳求你改变我的坏脾气。使我成为一个好丈夫、好父亲、好 基督徒，成为一个合 心意的器皿。奉主耶稣的圣名祷告，阿们。」
我感到耶稣像一个玉匠一样，一点点地雕琢我这不成材的器皿。
耶稣使我开始以感谢的心情，看到了我妻子为我默默所作的一切。我尤其感谢耶稣通过她的手，把我拽到了美国。她为了我来美，和一些基督徒一起，为我恒切地祈祷，使我几经波折后，拿到了出国探亲的护照。这其中更神奇的事是：我是个倔强的人，所以在申请入美签证的申请表上，我如实地写上我是共产党员。那表上明明宣称，不允许共产党员和纳粹分子进入美国国境，但我却顺利拿到了入美签证。来美后，妻子把我一次次带入教堂、家庭查经。使福音的信息，不断轰击我那僵硬的头脑。使我终于得到了人生最珍贵的东西━━基督信仰。可我从没为这些向她说句谢谢，真是太寡情了。
我感到我亏欠妻子太多了。几年来，她独自担起养家的重担，担惊受怕，可我却连句安慰她的话都不说。人哪，为什么啊，你总是对爱你的人，伤害得最重！
耶稣那颗柔和谦卑的心，充满了不可抗拒的爱、同情和理解。它像初春的溪水，带著清寒，一点点地熄灭了我心中那无名的怒火。我不必特意压抑自己了，因我的火气很少了。即使偶尔有点，也燃不成燎原烈火了。我也不再为天天做家务事而烦恼了。在平凡的家务劳动中，我体会到了不平凡的意义。我知道这是主留给我每日的功课，教我学会谦卑，培育我的爱心、耐心、平常心，把天父给我的爱传给这个家。我时常觉得耶稣在看著我做事。我很愉快。
爱，给这个家带来了温馨的芳香。最令我欣慰的是：我的小儿子敢跟我撒娇了，他笑嘻嘻地喊「你是坏爸爸！」听孩子这么叫我，我激动万分。是耶稣把我的儿子交还给了我。我要把我的孩子交托给耶稣。我儿子小名就叫羊羊。我渴望耶稣永远带领他的羔羊。
一月九日发生的事，我并没有立即告诉其他人。因我不愿只作一个口头上的基督徒，我不相信一个人能信耶稣而不被耶稣改变生命。但我知道这需要一段时间，所以，我留一个月的时间给熟悉我的人，让他们看看，我是不是真的开始变了。
主的话从不落空！当我顺从了耶稣时，耶稣就开始重新塑造我。近一个月来，我周围的一些人都感受到了我生命的变化。他们很难相信我怎么能改变我的脾气，实际上，以前的我也不会相信。但现在我知道了，在神，凡事都能。
多么巧合！我第一次参加家庭查经时，主人送我一个小礼物，上面写著，「在信的人，凡事都能。」（可九23）我也曾求家乡一书法家，把这经句写成了调幅，送给了我的美国朋友博瑞德（Brad）。但我万万没想到，有一天，我竟会赞美，「在人，这是不能的；在神，凡事都能。」（太十九26）除此之外，我还能说什么呢。
你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。
以前，没有圣灵的光照，我读圣经，就像读其他宗教典籍，没什么感动；听讲道，就像听讲演，打不动我的心。在我皈依耶稣之后，耶稣教我新的一课：如何听到他的呼声，顺服地接受他的意志。
二月底，王峙军弟兄在我们教堂讲道，题目是论宽恕，周六他告诉了我他的讲题，我听后颇不以为然，觉得没什么好讲的。礼拜天，我人坐在教堂里，口跟大家一齐读经文，「你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。」（太六14～15）但内心没有任何感动。这段经文只是一段名言、一条教义、一个原则。它是死的，冰冷冷的，对我没有力量。
但耶稣通过峙军的口，敲打我那颗顽梗的心。当峙军为自己过去没有原谅一个出卖了他的朋友而忏悔时，圣灵好像惊雷从头上滚过，我的心颤抖了，心中堆积的仇恨坚冰突然溶化了。那段经文突然变成神对我说的话了：「这里说的就是你啊。你饶恕人的过犯；天父也饶恕你的过犯；你不饶恕人的过犯，天父必不饶恕你的过犯。」
「主，我错了。我不恨他们了。饶恕我吧。」我不断地向主忏悔。泪水充满了双眼。
那一刹那的感觉真新奇：我突然感到好轻松，好像千斤重担一下从肩上卸下来了；又好像别气别了许久，突然喘了口气，吸进的是松林中的新鲜晨风；又好像在沙漠的旅途中快渴死了，突然看见了一湾清泉。这泉水激活了我的生命。
我心中的仇恨消逝了，随之而来的是怜悯。
我平生最恨的人，是和我在一个办公室内共事达四年之久的一位同事。九十年代初，已近退休年龄的他，利用「党员重新登记」的政治运动，向我发难。到处写信告我，写文章批判我，逼迫我在会议上四次公开检查。使我遭受了残酷的政治迫害，身心都受到了摧残。几年来，我对他恨之入骨。
在圣灵的感动下，我突然不恨他了。我怜悯他，他不过是极左路线的一个可怜的牺牲品。我甚至认为，我没有资格说饶恕他，因在他整我期间，我在同事中也说了一些贬低他人格的话。
对他的仇恨被圣灵解除后，紧接著，我觉得对其他一些我讨厌的人，我都不再厌恨他们了，我要写信给他们说，「我不恨你了，请宽恕我以往对你的伤害。」
一两周后，一封封信都陆续发出了，我才说了声：阿们！
我向主祈祷。
信主之后，我的心总是忘不了我的骨肉同胞。想到那十二亿骨肉同胞还没有认识耶稣，我的心里充满了说不出的苦楚。我向主祈祷：
主啊，那是十二亿迷失的羔羊哪！那其中，有我的良师、我的好友、我的同事、我的亲戚。有我骨肉相连的兄弟姐妹，有我白发苍苍、危在旦夕的老父亲，有为抚育我们兄妹而心血熬尽、重病缠身的老母亲。我不能忘记他们！我无法忘记他们！
主啊，救救中华儿女吧！除了你，谁能拯救他们呢？主啊，我求你怜悯他们。我求继续在他们心中动工，打开他们那封闭已久的心门，接受你作他们的救主，生命的主。
主啊，我求你，使弱智儿童饱尝你的圣爱。恩待那些被父母抛弃了的女婴，使她们有一个家，让孤儿在你的怀抱中得到父母的温暖，为那些还没见到阳光就被杀死的胎儿伸张正义。我求你，伴那在苦难中失去儿女的母亲，度过漫漫的长夜，为那因贫穷而无钱读书的孩子送上笔和书，让孤寡的老人能听到雅子的欢笑。我求你，为受欺压的人们作主，为屈死的怨魂伸冤！
信主之后，我非常渴望自己能被神所使用，差遣我向我的同胞传福音，为此，即使舍弃生命，也在所不辞。我愿随著圣弗兰西斯科一起祈祷：使我少为自己求；少求受安慰，但求安慰人；少求被了解，但求了解人；少求爱，但求全心付出
爱。阿们。 一九九五年复活节，我和我太太在芝加哥城北华人基督教会受洗。 一九九六年一月九日，信主一年整后，我到著名的慕迪神学院进修。 此生此世，我愿与主同行。